Linkovi
Dnevnik.hr
Video news portal Nove TV

Blog.hr
Blog servis

Forum.hr
Monitor.hr

rolandinjo10

19.08.2007., nedjelja

GLUPARIJE

Zašto se masturbacija cijeni više od seksa? Zato što je to ručni rad.

'Kako si se osjećao zadnji dan u školi', pita majka Ivicu. 'Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice', odgovori Ivica.

Razgovaraju dva penisa pa kaže prvi: 'Ajmo u kino gledati porniće!' Na to će drugi: 'Ma neću, tko će stajati dva sata...'

Prepucavala se dva bogataša koji je bogatiji: 'Ja imam toliko novaca da bih mogao kupiti cijeli svijet!', kaže prvi.
'E pa ja ga ne prodajem', kaže drugi.

Dvojica muškaraca razgovaraju o svojim suprugama.'Moja žena je tako glupa!', kaže prvi. 'Jučer je kupila novi auto, a uopće ne zna voziti'.
'Nije to ništa', kaže drugi. 'Moja ima punu torbicu kondoma, a uopće nema penis.'

Što biste rekli za Talijana s jednom kraćom rukom?
Da ima govornu manu.

Zašto muškarci žele ženiti djevice? Zato što ne mogu podnijeti kritiku.

Muškarac koji popušta kad je u krivu je iskren. Muškarac koji popušta kad nije siguran je mudar. Muškarac koji popušta kad je u pravu je – suprug.

Žena poslala muža informatičara u trgovinu: 'Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset!' Informatičar se ubrzo vraća s deset paketa margarina i kaže: 'Imali su jaja!'

Razgovaraju dvije žene pa jedna kaže: 'U našoj se kući sve okreće oko mog muža.' A druga će na to: 'Da, da, i moj također pije!'

Što bi trebalo napraviti ako u jednoj kalendarskoj godini koristite po dva kondoma dnevno? Jednostavno ih istopiti u dvije automobilske gume i nazvati ih Goodyear!

Gospodin od 82 godine žali se doktoru: 'Znate, nakon seksa su mi oči uvijek crvene. Što bi to moglo značiti?' 'To znači da ste na rezervi!'

Dođe Hvaranin kod Bračanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova. Upita ga Hvaranin:
Stavljaš nove tapete?
Ne, nego se selim, - odgovori Bračanin.

Nakon dva sata brljanja po tanjuru Ivica kaže mami: 'Mama, ja ne volim ovu ribu.' 'Zamisli da je nešto što voliš i pojedi.' 'Daj ti zamisli da sam pojeo pa odnesi tanjur.'

Idu dva CD-a ulicom kad na drugoj strani ugledaju ploču. Na to jedan CD reče: 'Vidi one stare kurve, još uvijek je na igli...'

Marica ispovjeda svoje grijehe. Kad je završila, svećenik je pita: 'Znaš li, kćeri, koliko si zaslužila tim premnogim grijesima?' 'Znam, velečasni, ali meni novac nije važan.'

Muž se navečer vraća s posla. Na stolu ga dočeka ženina poruka: 'Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!' Zatim poruka na hladnjaku: 'Hrana je napravljena u hladnjaku, samo je podgrij u mikrovalki!' Krene u krevet, opet poruka: 'Sanjaj o meni!' Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka: 'Kuda, kuda?'

Muškarac govori prijatelju: 'Moja žena je anđeo!' Ovaj odgovara: 'Blago tebi, moja je još živa!'

Zašto muški spolni organ ne može u radni odnos? Zato što ima glavu, nema mozak, kao suradnik je krut, nije sposoban raditi osam sati dnevno, a i ono što uradi, uprska.

- 14:06 - Komentari (29) - Isprintaj - #

09.08.2007., četvrtak

NAVIJACKA PJESMA HAJDUKA

Hajduk to je ime
ponos grada Splita
dičimo se njime
sve do kraja svita

Rodila nas mater
učija nas ćaća
Al' je jubav naša
naspram njemu jača

Po zelenoj travi
hajdučki se bori
Viran svojoj slavi
ka i oganj gori

Mi smo navijači
najbojega tima
Jer su to igrači
kakvih nigdir nima

Za našin Hajdukom
srce naše bije
Jer je splitski Hajduk
ponos Dalmacije

Za našeg Hajduka
svak' na svitu druka
Svit mu kliče cili:
Ura, naši bili!

- 11:40 - Komentari (21) - Isprintaj - #

08.08.2007., srijeda

Kratka povijest Formule 1

Države i gradovi u kojima su se održale utrke Formule 1Inauguracijsko prvenstvo Formule 1 je prvi osvojio talijan Giuseppe Farina u svojoj Alfi 1950., za dlaku pobjedivši svog argentinskog momčadskog vozača Juan Manuel Fangia. Ipak je Fangio osvojio naslov 1951. i još četiri sljedeća u narednih 6 godina dok mu nije dvostruki svjetski prvak Alberto Ascari poremetio planove vozeći za Ferrari. Iako se britanac Stirling Moss redovito natjecao nikad nije uspio osvojiti Svjetsko prvenstvo. Fangio je ostao poznat po tome što je dominirao Formulom 1 čitavo desetljeće i dandanas se smatra vicemajstorom Formule 1.

Prvi Britanac koji je osvojio Svjetsko Prvenstvo je bio Mike Hawthorn, donijevši Ferrariju naslov 1958. Međutim kada je Colin Chapman ušao u F1 kao dizajner šasija i kasnije osnivač Lotusovih automobila Velika Britanija je zadominirala Formulom 1 cijelo desetljeće. Pored Jima Clarka, Jackieja Stewarta, Jacka Brabhama, Grahama Hilla i Dennyja Hulmea, britanski timovi i njihovi vozači su osvojili 12 svjetskih prvenstava od 1962. do 1973.

1962. je uvedeno novo vozilo s aluminijskom šasijom nazvanom monokok umjesto tradicionalne tubularne šasije. 1968. Lotus je stavio reklamna slova Imperial Tobacca na vozilo i tako uveo sponzorstvo u taj sport.

Aerodinamika je polako dobila važnost u dizajniranju vozila s pojavom aerofoila u kasnim 1960. Kasnih sedamdesetih Lotus je uveo zemljani efekt aerodinamike koji je bolidima osigurao ogroman downforce i uvelike povećao brzinu na zavojima.

Stvaranje Međunarodne federacije sportskih automobila 1979. je uzrokavalo niz trzavica između FISE i FOCE u kojima su se FISA i njen predsjednik Jean Marie Balestre neprestano sukobljavali s udrugom konstruktora Formule 1 oko televizijskih zarada i tehničkih pravila.

FIA je stavila zabranu na zemljani efekt aerodinamike u sezoni Formule 1 1983. Do tada su već turbonabijeni motori, koje je Renault uveo 1977., proizvodili 700 ks (520 kW) i tako postali neizostavni dio natjecanja. Kasnije, točnije 1987., turbo bolidi Formule 1 su proizvodili 1000 ks u utrci. Ti automobili su bili i ostali najsnažniji trkaći automobili ikad napravljeni. Da bi smanjila energiju motora i brzinu, FIA je ograničila kapacitet rezervoara goriva 1984. i smanjila brzine bolida 1988. prije zabrane turbonabijenih motora 1989.

U ranim devedesetima momčadi su uveli pomoćnog elektronskog vozača za upravljanje snagom motora, kontrolu protiv proklizavanja i poluautomatski mjenjač. Neke su posuđene od suvremenih cestovnih vozila. Neke kao aktivni ovjes je prvenstveno napravljen za stazu a kasnije su se probile na tržište osobnih automobila. FIA je zbog pritužbi da je tehnologija određivala rezultat utrka više nego vozačeva vještina zabranila 1994. mnogo takvih pomoćnih sredstava. Ipak mnogi promatrači su smatrali da je zabrana takvih pomoći vozačima zapravo bila zabrana zato jer FIA nije imala neku tehnologiju koja bi eliminirala takve stvari u utrci.

Timovi su potpisali drugi dogovor o slaganju (Concorde Agreement), 1992. i treći 1997. koji ističe krajem 2007.

Na stazi momčad Mc Laren i Wiliams su dominirali 80tima i 90 tim. Honda i McLaren su najviše dominirali u 80 tima dok je Renault pojačan za Wiliamsovim vozačima dobio nekoliko Svjetskih prvenstava sredinom 90 tih, sve dok se Mclaren nije vratio u kasnim 90 tima. Rivalstvo između trkaćih legendi Senne i Prosta je postalo Formulina glavna zanimacija u sezoni 1988 i nastavila se sve dok se Prost nije povukao krajem 1993. Tragično i ironično Senna je poginuo 1994. u zavoju Tamburelo na Velikoj nagradi San Marina i preuzeo je Prostovo vodstvo u Wiliamsu te godine. FIA je poboljšala sigurnosne standarde na stazi tako da od tog vikenda nijedan vozač nije poginuo za vrijeme utrke na stazi.

Vozači iz McLaren-a Williams-a i Renault-a prije poznatog kao Beneton i Ferrari-ja (momčadi poznatije kao Velika četvorka) dobili su svako Svjetsko pravenstvo od 1984. do danas. Zbog tehnoloških napredaka u 90 tima cijena natjecanja u Formuli 1 je dramatično porasla. To je povećalo financijski teret zajedno s dominacijom te velike četvorke (koji su bili financirani od velikih proizvođača automobila poput Daimler Chrysler, što je rezultiralo da male momčadi nisu financijski mogle opstati u Formuli 1. Financijski problemi su natjerali nekoliko timova da se povuku . Od 1990. 28 timova se povuklo iz Formule 1 što je ponukalo bivšeg Jordanovog vlasnika Eddieja Jordana da kaže da su dani natjecanja gusarskih brodova gotovi.

- 11:42 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Hajdukova pisma

Moj najdraži Splite
Ja san sinoć snija
Stadion Hajduka
Da je poletija

Leti je po nebu
Ka leteći pijat
I sa njin san iša
Po svitu navijat

I sa njin san iša
U budučnost svuda
Di je Hajduk čini
Nogometna čuda

Po cilon svitu
Sa njin san se puva
Sveti ga je Ante
Iz Poljuda čuva

Ja Hajduka volin
Najviše na svitu
Jedino je srce
Ča kuca u Splitu

Zbog njega mi glava
Već odavno sida
I pape i dida
Bili su Torcida

Naprid Bili
Moje srce tuče
Naprid bili
Uz tebe san Hajduče

- 11:29 - Komentari (0) - Isprintaj - #

06.08.2007., ponedjeljak

EVO MALO GLUPIH VICEVA

Ne znam što mi je, al večeras sam se baš zaželjela pričanja viceva, a kako nemam nikog budnog pored sebe morat ću istresti sve što mogu na blog. Pa da počnem:
Sljepac uzme u ruke turpiju i reče: jebote koji je luđak ovo pisao!!!

Pitali astronauta ima li života na Mjesecu, a on im odgovori: "Ma samo nešto malo subotom navečer."

Kakve su to pobožne sise?
To su one koje, kad žena skine grudnjak, padnu na koljena !

sjedi unučica dedi u krilu kad će deda
DEDA: unučice ti si baš pametna curica ajde reci dedi šta se desi kad izdrkaš psu
UNUKA: paaa pasju spermu
DEDA: bravo, a kad izdrkaš konju?
UNUKA: pa konjsku spermu
DEDA: ma odlični , a kad izdrkaš dedi?
UNUKA: pa dedinu spermu naravno
DEDA ... i čokoladu

Kako crnogorac drka?
Iskopa rupu u zidu i ceka potres

Tko je pustio Severinin video u opticaj i zašto?
Ante Djapic, da ojaca hrvatsku desnicu!!!

Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbjeti između nogu. Otiđe kod popa ispovjedi se i upita ga za savjet. Pop onako u nedoumici što da joj kaže izvali da joj se između nogu uvukla muha koja se moškolji nebi li se oslobodila, zato je to svrbi. Neka nađe nekog da joj istjera tu muhu i sve će biti u redu.

A zašto mi vi velečasni ne istjerate tu muhu, sramežljivo ga upita ona. A ne, ne, nikako ja sam svećenik, meni je to zabranjeno, nego nađi ti nekog u selu tko će ti to uraditi, pouči je on.

Na puto do kuće sretne Mara Juru gdje kopa. Objasni mu u čemu je problem, ali joj on odbije pomoći pod izgovorom da je previše star za takve stvari. Malo dalje sretne Matu gdje ore. Međutim ni on joj nije mogao pomoći jer mu je žena bila tu.

Kad je došla kući pošalje je majka na planinu da čuva ovce. Kad gore čobanin Janko, ko od brda odbvaljen, 20 godina, odmah doleti do nje.

Kako si Maro. Pa nisam baš najbolje kaže Mara i objasni mu problem sa muhom. Ih, dobro da si se meni obratila, ja sam stručnjak za takve stvari. Skini se naredi joj on. Jel sve, sramežljivo će ona. Sve, odlučno će on.

Počne se Mara skidati, gleda joj on sise i sve mu se brkovi smješe. Kad se skinula, naredi joj da legne i raširi noge. Ona ga posluša. Skroz ih raširi, podvikne on. Ona ih jadna skroz raskopeći.

Uto i on skine gaće, čućne, posere se i kaže: Ako je ovo ne istjera ne znam šta će.

Kako mi se već ruke umorile od pisanja, a i ovo malo sivih stanica u mom mozgu što imam je prestalo da funkcionira, vrijeme je da prestanem i odem spavat!!!
jedi čovjek u fotelji i gleda TV. Odjednom čuje kuc-kuc na vrata. Digne se, otvori vrata, pogleda uokolo i vidi puža na podu. Uzme ga i baci ga u vrt. Nakon 30 godina čovjek opet gleda TV i opet čuje kuc-kuc na vrata. Opet se digne i pogleda okolo. Opet vidi puža na podu, a puž ga pogleda i kaže:
"Daj mi, molim te, reci zašto si to učinio?"

P:Gdje je Goran Karan?
O:U dupe.

P:Što radi plavuša na dnu mora?
O:Čeka Leonarda Di Capria.

P:Kako plavuša želi ubiti vrapca?
O:Baci ga u provaliju.

P:Zašto plavuša ne govori za vrijeme sexa?
O:Mame su ih učile da ne govore s punim ustima.
O:Mame su ih učile da ne pričaju sa strancima.

Idu Mujo i Haso pustinjom. Kad su već bili na izmaku snaga, vide dvije bačve: jedna puna čvaraka, druga puna mlijeka. Pojedu oni čvarke i popiju mlijeko, te odluče ostati budni da vide tko ih je to spasio. Odjednom se stvore dva gubavca:
jedan trga kraste, dugi cijedi prišteve.

Uđe peder u birc i kaže svojim glasićem:
"Mogu dobiti jednu Coca-colicu?"
Kaže barmen:
"Gubi se, dobit ćeš ti Coca-colicu u guzicu!"
"Ooo, onda cijelu gajbu."

Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.

- Grupa spermića maršira: jedan, dva, jedan, dva... Iznenada prvi spermić se zaustavi i vikne:
- Stanite! Izdaja! Guzica!

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom s razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se jedan mladić iz prvog reda i sa piskutavim glasom reče:
- Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi.

- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno

- 11:07 - Komentari (5) - Isprintaj - #

Istiniti oglasi iz novina

ISTINITI OGLASI IZ NOVINA:
- Kupujem kuću od čistog vlasnika
- Kupujem radio za auto, novi ili ukradeni
- Prodajem kravu, nije luda
- Vozača C kategorije, koji ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim
- Prodajem i oplođujem koze i jarice
- Prodaje se opel rekord, mrtvački
- Prazne telefonske kartice mijenjam za ukrasne ribice
- Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična
- Lipicanski pastuh, ujahan i vozi, može zamjena za pištolj ˝crvena zastava˝
- Haskija mijenjam za fotokopirni aparat
- Prodajem yogi krevet za 1.5 osobu
- Renault 4, zbog hitnosti hitno
- Renault 5, limarija ko curica
-Mitsubishi Colt, 1200 eura sa cjenkanjem, 1000 eura bez cjenkanja
- Kadett, 87.g., trulkast
- Citroen AX, 89.g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
- Prodaju se četiri ćelave gume za Peugeota
- Vw Buba, 59.g., kao nova
- Auto sjedalica za dijete do 100 kg

- 11:03 - Komentari (0) - Isprintaj - #

03.08.2007., petak

LUDI ZAKONI

- U Greenu, NY, zabranjeno je hodati unatraške i jesti kikiriki dok se u blizini održava koncert.
- Konjima je zabranjeno jesti hidrante na javnom mjestu u Marshalltownu u Iowi.
- U Tennesseeju je zabranjeno loviti bilo kakvu divljač, osim ako lovite kitove iz automobila u pokretu.
- Tennessee (SAD): zakonom zabranjeno loviti ribu pomoću lasa.
- U Kansas Cityju maloljetnicima je zabranjeno kupovati plinske pištolje, no potpuno je legalno da isti posjeduju sačmarice.
- U Connecticutu je zabranjeno hodati unatraške poslije zalaska sunca.
- Još davne 1924. godine sudac i porota države Ohio osudili su majmuna da plati globu od 25 dolara i sudske troškove zbog pušenja na javnom mjestu.
- U Ohiu je zabranjeno pecati dok jašete na konju.
- Carmel, NY: Zabranjeno je izaći u javnost ukoliko vam se boja hlača i jakne ne poklapaju.
- U Francuskoj seljacima ne smije pasti na pamet da svojoj svinji nadjenu ime Napoleon, a kamoli da to i učine.
- Kad smo već kod uvreda, u Urugvaju možete bez problema nekoga izazvati na dvoboj ako dokažete da su svi sudionici dobrovoljni davaoci krvi.
- Na ulicama Nevade (SAD) zakonski je zabranjeno jahanje ili šetanje deva.
- Svi vozači u Danskoj prije nego što upale svoj auto moraju se osobno uvjeriti da nitko ne leži ispod vozila.
- Na Floridi (SAD) djeca ne smiju čitati "Harryja Pottera" bez pismenog odobrenja roditelja, budući da su u knjizi opisani nekršćanski rituali.
- U Vermontu je zabranjeno fućkati ispod vode.
- U Alexandriji (Minnesota) zakonom je zabranjeno da suprug poljubi svoju ženu ako mu iz usta smrdi po česnjaku, luku ili sardinama.
- Niti jedna osoba ženskoga spola ne smije hodati po autoputu u kupaćem kostimu unutar granica države Kentucky ukoliko nema pratnju od najmanje dva naoružana policajca ili ako sama nije naoružana palicom.
- Stari Huni imali su "zanimljiv" način kažnjavanja - sve silovatelje i preljubnike kaznili bi kastracijom. Preljubnice bi prerezali na dva dijela.
- Egipćani su silovatelje kastirali a preljubnicama su rezali noseve.
- U Hong Kongu prevarene žene imaju zakonsko pravo ubiti svog supruga, ali samo golim rukama.